crocapep: выдумка

Немного о женской интуиции.
В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат
передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить…
Нет… Серьезно… Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая…" Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем… Нет… Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать
дальше.
Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не
сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты… До сих
пор в шоке!

НАУКА И ЖИЗНЬ

Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"»
Не получилось, не нашёл.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое.
- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?
- Давай.
- Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему?
- Почему?
- Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
- Нет.
- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
- Как это шарики могут договориться?
- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…

Лайфхак: вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения.
Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи
углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть
от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме
минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда
мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей,
снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был
(в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься
спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация,
зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой
человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник
Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!!
И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в
казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для
несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит
даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я
НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут
пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ
ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И
тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он
начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и
вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады,
ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто
абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно
потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла,
раздается чей-то стон: "Товарищ полковник… , ну хули вы орете!!??…
ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!"
Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было
проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который
не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!